Ja niin blogin valtasivat lapsettomuushoidot

Edellistä unettomuustekstiä kirjoittaessani pohdin, että elämä on taas heittänyt eteen aiheen, josta riittäisi kirjotettavaa. Aiheen nimeltä lapsettomuushoidot. Meidän lapsettomuushoitomme alkoivat  vasta tänä vuonna, mutta olen jo lukenut satoja blogitekstejä aiheesta ja selvästi tiedon ja vertaistuen tarve on suuri. Toisaalta niin se oli unettomuudenkin kohdalla, ehkä ihmisellä on vastoinkäymisissä luonnostaan tarve liittyä muihin, hakea tukea ja tuntea, ettei ole yksin. Tai sitten tämä tarve on vain minulla... Tuntuu kuitenkin toivoa antavalta lukea tekstejä siitä, kuinka rankkojenkin lapsettomuushoitojen jälkeen on vihdoin saatu ne kaksi viivaa tikkuun ja siitä 9 kuukauden päästä pieni uusi elämä syliin asti. Muiden onnistumiset tuovat hirveästi toivoa ja toisaalta nekin blogit, jotka eivät pääty lapsen syntymään tuovat uskoa siihen, että lopullisestakin lapsettomuudesta voi selvitä. Koska rakastan kirjoittamista ja saan sen avulla ajatukset järjestykseen, tuntui luonnollisesta alkaa kirjoittaa myös tästä osasta elämääni. Ehkä tekstit voivat tuoda jollekin samassa tilanteessa kulkevalle toivoa tai vertaistukea ja samalla olen osaltani tuomassa esiin sitä miten yleistä on hakea ja saada apua niinkin luonnolliselta tuntuvaan asiaan kuin lapsen saaminen (huom. saaminen, ei hankkiminen). Minun käsitykseni mukaan jopa joka viides suomalainen pari kärsii lapsettomuudesta. Se ei ole ihan pieni määrä ihmisiä. 

Me olemme siinä mielessä onnekkaita, että asiat ovat edenneet todella nopeasti. Emme olleet vielä jättäneet edes ehkäisyä pois, kun menin vuotohäiriöiden vuoksi yksityiselle gynekologille viime syksynä ja hän sanoi heti suoraan, että jos haluamme lapsia, tulemme tarvitsemaan lapsettomuushoitoja. Piste. Minulla todettiin  monirakkulaiset munasarjat oireyhtymä (PCOS), joka näkyi selvästi ultratutkimuksesta ja myös veriarvot sopivat hyvin kuvaan. Munasarjoissani on siis paljon pieniä rakkuloita, joista yksikään ei kehity niin isoksi, että se lopulta irtoaisi ja tapahtuisi ovulaatio. Kuukautiset tulivat tämän vuoksi todella harvoin, vain 2-5 kertaa vuodessa. Vuotohäiritöitä oli tutkittu jo aiemmin terveyskeskuksessa kahdesti, mutta syyksi oli todettu vain stressi ja liiallinen liikunta. Nämäkin asiat selvästi vaikuttivat kuukautiskiertoon, sillä kuukautiset tulivat aina tiheämpään jos olin paljon lomalla, mutta taustalla vaikutti kuitenkin myös tämä PCOS. Koska kuukautiset tulivat niin harvoin, gynekologi oli valmis tekemään lähetteen lapsettomuushoitoihin heti. Halusimme kuitenkin sulatella tietoa hetken ja yrittää luomuna, mutta parin kuukauden päästä päädyimme siihen, että olisi parempi aloittaa hoidot heti, vaikkei raskautumisella ollutkaan kiire. Lähetteen teosta ei kulunut kuin 1-2 viikkoa, kun meille soitettin ja tarjottiin ensiaikaa jo parin viikon päähän. Emme pystyneet ottamaan kyseistä ensiaikaa vastaan vaan valitsimme seuraavan vaihtoehdon, joka oli noin kuukauden päässä. Joka tapauksessa asia eteni siis hyvin nopeasti ja tästä olen kiitollinen, sillä tiedän, että monet joutuvat yrittämään vuoden ilman hoitoja ennen kuin saavat lähetteen ja jonot ensikäynneille voivat olla pitkät. Olen siis tietoinen siitä, että minun on helpompi suhtautua hoitoihin rauhallisesti ja kiireettömästi kun olen saanut apua heti. Toivon sydämestäni, että jokainen lasta yrittävä saisi tutkimukset ja avun heti kun sitä haluavat, sillä asiaan liittyy huolta, odotusta ja murhetta muutenkin ihan tarpeeksi <3

Blogin oikeassa reunassa näkyy mitkä tutkimukset ja hoidot meille on jo tehty. Mitään muuta vikaa ei ole löytynyt kuin tuo minun monirakkulaisuuteni ja sitä hoidetaan nyt Letrozol-lääkkeellä, joka on alunperin rintasyöpään kehitetty lääke. Letrozolia otetaan kiertopäivinä 3.-7. ja se laskee kehon estrogeenitasoja, johon aivolisäkkeen toivotaan reagoivan erittämällä munarakkuloita kypsyttävää hormonia (FSH) ja tätä kautta kasvattavan johtavan munarakkulan, joka irtoaisi eli tapahtuisi ovulaatio. Näin olen ainakin itse ymmärtänyt lääkkeen toimintaperiaatteen, olen pahoillani jos tieto on väärää. Joka tapauksessa tarkoitus on saada aikaiseksi ovulaatio. Lääkevaste tarkistetaan kiertopäivänä 10.-12. ultraäänitutkimuksella. Ensimmäisessä kierrossa lääkevastetta ei ollut, joten annosta nostettiin tähän kiertoon. Kävin ultraäänitutkimuksessa tällä viikolla ja siellä näkyi hyvin kasvanut kohdun limakalvo, mutta ei vielä selkeää johtofollikkelia. Munarakkulat olivat kuitenkin selvästi isompia ja limakalvo paksumpi kuin edellisessä kierrossa, mikä on hyvä asia :) Menen ensi viikolla uudestaan ultraan, sillä lääkäri arveli, että vaste voi vain tulla hieman hitaasti, kun luonnollinen kiertoni on niin pitkä. Hän antoi ohjeeksi tehdä ovulaatiotestejä ja soittaa jos ne muuttuvan positiiviseksi jo ennen seuraavaa ultraa. Tänään pitäisi oikeastaan tehdä jo ensimmäinen testi, mutta mökkeilyn vuoksi aloitan testit vasta huomenna. Olisi kyllä niin siistiä saada ihan ensimmäinen ovulaatioplussa, sekin olisi jo juhlan paikka!

Rentouttavaa pääsiäistä ja aurinkoisia ajatuksia! <3

Unettomuus ei ole ikuista

Niin sitä on yhtäkkiä vierähtänyt puoli vuotta viimeisestä blogitekstistä. Puolessa vuodessa on ehditty kunnolla sopeutua uuteen asuinpaikkaan ja unettomuuskin alkaa olla aika lailla voitettu. Tottakai edelleen olen herkkä reagoimaan stressiin ja jännitykseen yöunen häiriöille, mutta unettomuus ei enää ole jatkuvaa tai normaalielämää merkittävästi häiritsevää. Se on yksi syy, miksi halusin kirjoittaa tämän tekstin: haluan kertoa, että unettomuudesta VOI SELVITÄ. Eikä ainoastaan selvitä, vaan unettomuudesta voi myös oppia ja siitä voi jopa olla kiitollinen. Kyllä, luit oikein, olla kiitollinen. Ei silloin, kun unettomuus vaivaa (ei todellakaan!) vaan myöhemmin. Kun se kaikki on ohi, kun taas nukut ja kun voit katsoa kaikkea kokemaasi levänneenä ja erilaisesta perspektiivistä. Uskon, että jokaisella unettomalla on oma tarinansa ja omat syynsä unettomuuden taustalla. Yhtä lailla jokaisella unettomalla on myös oma polkunsa pois unettomuudesta. Vaikka tässä kerron omaa polkuani, älä lue sitä ohjeena, neuvona tai sääntönä. Älä vaadi itseäsi tekemään juuri niin kuin minä tai toipumaan unettomuudesta samaa tahtia. Toivon, että luet kertomuksen mieluummin eräänä selviytymistarinana ja toivoa tuovana kertomuksena. Haluan, että uskot voivasi vielä nukkua ja olla ystävä unettomuutesi kanssa. Koska minäkin voin, sinäkin voit <3 Jos et itse kärsi unettomuudesta, ehkä tarina voi auttaa sinua ymmärtämään sitä ystävää, työtoveria tai puolisoa, joka siitä kärsii.

Unettomuus on mielestäni salakavala kaveri, sillä se tulee usein pikkuhiljaa. Ensin se tulee vieraaksi aamuyön tunteina silloin tällöin, sitten se tulee vähän useammin, viipyy vähän pidempään, on taas hetken poissa ja palaa uudestaan. Yhtäkkiä se voikin ilmestyä myös illalla, jo nukkumaan mennessä ja kadota keskiyöllä, mutta tulla taas esiin aamuyöllä. Siinä ei välttämättä tunnu olevan mitään järkeä. Miksi en nuku? Miksi muut nukkuvat ja minä en? Mitä tein väärin? Miten jaksan huomenna jos en nuku? Unettomuus tuottaa mieleen monia kysymyksiä. Usein kysymykset ovat sellaisia, jotka tuovat mieleen huolta, pelkoa, häpeää ja ahdistusta. Ja mikä ruokkiikaan unettomuutta paremmin kuin huolet ja ahdistus. Unettomuus on myös siitä kiero vieras, että luulisi väsymyksen pitävän unettomuuden loitolla, mutta ei. Mitä väsyneempi, sitä vaikeampi voi olla nukahtaa. Pienten lasten vanhemmat tietävät, että yliväsyneitä lapsia on vaikea saada nukahtamaan. Väsyneenä aivot nimittäin huolehtivat, stressaavat ja ahdistuvat herkemmin, sydän voi hakata ja kortisolitaso nousee. Koko keho käy kierroksilla. Ja tämä kaikki vie unen yhä kauemmas. Väsyt yhä enemmän, kierrokset kehossa kovenevat ja uni karkaa taas kauemmas. Kierre on valmis.

Unettomuudesta kärsivillä on usein taipumus pyrkiä hallitsemaan asioita ja toimimaan oikein. Unta ei kuitenkaan voi hallita. Unta ei voi optimoida ja suorittaa. Unettomuudesta kärsivä saattaa etsiä kaikenlaisia ohjeita ja neuvoja, kokeilla niitä yksi toisensa jälkeen, pettyä ja ahdistua, kun ne eivät toimi. Netti on pullollaan erilaisia ohjeita ja unen tärkeydestä uutisoidaan lähes joka viikko. On hienoa, että ihmisiä kehotetaan pitämään huolta itsestään ja ottamaan aikaa unelle, mutta unettomuudesta kärsivälle nämä kaikki unen tärkeyttä korostavat tekstit ja ohjeet ovat omiaan lisäämään ahdistusta ja pelkoa. Ja sitä kautta vaikeuttamaan nukkumista. Hyvin harvoin unettomuuden taustalla on jokin yksittäinen asia, kuten liian korkea lämpötila makuuhuoneessa tai vääränlainen iltapala. Yleensä unettomuuden taustalla on monia toisiinsa vaikuttavia tekijöitä ja unettomuus on kehittynyt pikkuhiljaa. Pääosin on kuitenkin niin, että ihminen ei nuku jos aivot tulkitsevat, että on pysyttävä hereillä jonkin mahdollisen uhan vuoksi. Tämä mekanismi on kehittynyt suojelemaan ihmistä ja valvomaan tai nukkumaan kevyesti epävarmoissa ja vaarallisissa olosuhteissa, jotta vaarat eivät pääse yllättämään kesken unien. Yleensä unettomuudesta kärsivän keho voi olla erityisen herkkä reagoimaan mahdollisiin uhkiin. Uneton on se ihminen, joka entisaikoina olisi laitettu kipinävahtiin. Nykyaikana uhka voi olla mikä tahansa huoli, elämänmuutos, itselle sopimaton elämänrytmi, parisuhdekriisi, stressaava työ jne.  Uneton ei siis ole turha, vääränlainen ja heikko ihminen. Uneton on usein herkkä ja tarkasti havainnoiva, hän saattaa helposti huomata tunnelmia, muiden ihmisten tunteita ja sanomattomia asioita. Aivot voivat olla jatkuvasti virittyneet havainnoimaan ympäristöä ja niitä voi olla vaikea saa off-asentoon, lepäämään ja nukkumaan. Unettomuus tuokin esiin tärkeän kysymyksen: mikä saa juuri minut rentoutumaan, nauttimaan ja keskittymään hetkeen? Mikä saa oloni turvalliseksi ja hyväksi? Onko arjessani riittävästi lepohetkiä, hetkiä jolloin vain olen tai jolloin olen täysin rentoutunut? Vai onko arki jatkuvaa menemistä, vuorovaikutusta, tekemistä, ongelmanratkaisua ja suorittamista?

Kuten olen jo aiemmin kirjoittanut, minun kohdallani unettomuus otti kunnolla vallan siinä vaiheessa, kun olin kärsinyt mm. ylikunnon aiheuttamista epämääräisistä kivuista ja niihin liittyvistä huolista vuoden ajan.Vaikka kehoni oli fyysisesti saanut lepoa kipujen vuoksi, pää oli tuonna vuonna täynnä huolia ja murheita, kun kivun syy ei ollut selvillä eikä päässyt harrastamaan liikuntaa (voit lukea tästä lisää tekstistä "Miten selvisin ylikunnosta?") Ei ihme, että aivot olivat lopulta sellaisessa hälytystilassa, etten nukkunut ollenkaan. Kesti pitkään ennen kuin keho ja mieli rauhoittuivat ja uskoivat, ettei ole mitään hätää. Että on turvallista nukkua. Uskon, että tähän meni niin pitkään juuri sen vuoksi, että unettomuus itsessään nostaa kehon stressitasoa, jolloin nukkuminen vaikeutuu entisestään. Tarvitsin pidemmän sairausloman, jolloin keskityin vain rauhoittumiseen ja palautumiseen. Tämän jälkeenkin tarvitsin pitkään osa-aikatyötä, jotta kehon kierrokset rauhoittuivat. Unettomuuden vuoksi liikunta jatkui edelleen pelkkänä kävelynä ja joogana hyvin pitkään. Vieläkin liikun pääosin kevyesti ja raskaamman treenin teen maksimissaan kahdesti viikossa, yleensä vain kerran. Ja pikkuhiljaa keho on alkanut rauhoittua ja nukkua.

Mielen rauhoittumiseen ja unettomuuden väistymiseen on mennyt aikaa yli vuosi. Vuoden aikana olen kokeillut vaikka minkälaista muutosta ja kikkakolmosta nukkumisen tueksi, myös erilaisia lääkkeitä. Aluksi mikään lääke ei auttanut, koska mikään lääke ei voinut poistaa huolia eikä laskea kehon kierroksia välittömästi. Kun elämä ja mieli rauhoittuivat, myös lääkkeistä pystyi saamaan lisäapua. Ja tässä tarkoitan pientä annosta mielialalääkettä, en varsinaisia unilääkkeitä, jotka pitkään käytettynä voivat vain pahentaa unettomuutta. Jos vaikeassa unettomuudessa kuitenkin turvaudut lääkkeeseen, älä syyllistä siitä itseäsi ja huolehdi asiasta, vaan ota lääke rauhallisin mielin ja luota siihen, että vielä jonain päivänä nukut ilman lääkettä. Usein myös selviät päivästäsi, vaikka olisit nukkunut vähän. Luota kehoosi ja mieleesi, se on tehty selviytymään ja korjaamaan itse itseään. Sitä ei tarvitse kontrolloida ja ohjailla, vain kuunnella.

Jos kärsit unettomuudesta, älä odota ratkaisua ja muutosta heti. Anna itsellesi aikaa. Vaikka unettomuus huolettaa, yritä pysyä rauhallisena. Neuvojen ja ohjeiden sijaan voit tunnustella mikä tuntuu juuri sinusta hyvältä, juuri nyt. Mitä vähemmän ajatuksissa vilisee sanoisi ”pitäisi”, ”täytyisi”, ”nyt kuuluu tehdä näin”, sen parempi. Mitä myötätuntoisemmin suhtaudut itseesi ja uneesi, sen paremmin kehosi rauhoittuu ja kutsuu unta. Kun nukut huonosti, ole extrakiltti itsellesi ja tee vain välttämättömin.

Niin ja se kiitollisuus. Miksi olen kiitollinen niin hirveälle peikolle kuin unettomuus? Unettomuudelle, joka saa sydämen hakkaamaan, vie hetkeksi työkyvyn kokonaan, saa päivät ja yöt tuntumaan pitkiltä ja sumuisilta, pysäyttää arjen ja huolettaa?  Omalla kohdallani unettomuus auttoi minua pysähtymään. Unettomuus auttoi kohtaamaan kaikki hankalatkin tunteet ja käsittelemään ne. Unettomuus auttoi kysymään ja etsimään vastausta kysymykseen, mikä tekee juuri minut onnelliseksi. Mitä juuri minä toivon elämältä, mikä tuntuu juuri minusta hyvältä? Unettomuus auttoi myös hyväksymään, että olen riittävä juuri tällaisena kuin olen. Olen riittävä ja arvokas myös silloin kun olen väsynyt ja kiukkuinen. Aina ei tarvitse olla energinen ja tehokas ollakseen arvokas. Unettomuus auttoi hyväksymään oman inhimillisyyden. Nykyään olen kiitollisempi ihan tavallisista päivistä, pienistä asioista. En syyllistä tai vaadi itseltäni kohtuuttomasti. Ja jos nukun huonosti, tiedän, että parempi yö tulee vielä. Se tulee aina.

Kauniita unia! <3

p.s. Huomasit ehkä, että blogiin on ilmestynyt tähän asti läpikäydyt lapsettomuustutkimukset ja -hoidot. Kirjoittelen aiheesta lisää myöhemmin :)

Kesälomalla!

Tässä on tullut taas vietettyä hieman blogihiljaisuutta, kun olen keskittynyt tutustumaan uuteen asuinpaikkakuntaan, rakentamaan vähän uudenlaista arkea ja sopeutumaan töihin paluuseen pidemmän sairausloman jälkeen. Sopeutuminen ei ole kyllä sujunut ihan ilman mutkia ja kuoppia - niin kuin ei kai yleensäkään elämä! ;)

Kesäloman aloitin heti heinäkuun alusta ja ensimmäinen viikko meni ihan vain palautessa kesäkuussa kertyneestä kuormituksesta, mutta viikon jälkeen on palattu suunnilleen takaisin tähän maailmaan ja elävien kirjoihin :) Onneksi kesälomaa on jäljellä vielä ihan heinäkuun loppuun saakka ja olen pitänyt kalenterin niin tyhjänä, että voi mennä ihan oman fiiliksen mukaan. Ja ainakin tähän saakka se oman fiiliksen mukaan meneminen on jo tuonut ikimuistoisia kokemuksia :)

Näin kesälomalla smoothiet on kyllä ihan ykkösaamupala! Arkisin jaksaa harvemmin tehdä smoothieta aamulla tai edes illalla valmiiksi aamua varten, mutta kesälomalla siihen on enemmän aikaa ja energiaa. Ja jos sattuu olemaan lämmin kesäpäivä, niin kuuma puuro ei ainakaan mulla ole ensimmäisenä mielessä vaan viileä smoothie kahvin kera houkuttelee enemmän. Tässä eräs smoothie, joka pitää hyvin nälän kesälomankin aktiviteeteissa (tai palauttaa kehoa siellä sohvan nurkassa :D), sillä siitä löytyy niin hiilaria, proteiinia kuin rasvaakin :)

 

Avokado-banaanismoothie

1/2 avokado

1 banaani

1 dl maustamatonta jogurttia

250g maitorahkaa

n. 2 dl vadelma-persikka mehukeittoa

kookoshiutaleita

Puolita avokado, kuori puolikas ja viipaloi se.  Kuori ja viipaloi banaani. Laita kaikki ainekset tehosekoittimeen ja pyöräytä tasaiseksi. Lisää halutessasi enemmän mehukeittoa tai jogurttia jos haluat smoothiesta juoksevampaa. Kaada kulhoon tai lasiin ja ripottele pinnalle kookoshiutaleita sekä halutessasi hieman mysliä/muroja.

Persikka-banaanismoothie ja hyvä kirja :)

Muutoksen kyydissä

Jopas on nopeasti vierähtänyt kuukausi. Tässä välissä olen ehtinyt muuttaa kaupungista toiseen, tehdä reissun Tallinnaan ja palata sairauslomalta töihin. Se on tarkoittanut samalla blogihiljaisuutta, kun aika ja energia ei ole riittänyt ihan kaikkeen. Tai oikeastaan se ei ole ihan koko totuus. Olisi ollut aikaa kirjoittaa blogia, mutta jostain syystä ei ole ollut samanlaista tarvetta tai halua kuin aiemmin. Kai se vaan niin on, että syvimmissä vesissä syntyy parhaat oivallukset ja tekstit, tasaisemmassa kyydissä ei löydä mitään kirjoitettavaa.

Hiljaisuus ei kuitenkaan tarkoita sitä, ettäkö olisin kokonaan ollut pohtimatta ja tuntematta. Olen pohtinut paljonkin sitä mitä jaksan, mihin pystyn ja miten jouduttaa palautumista. Kunnes tajusin, ettei sitä tarvitse jouduttaa. Eikä tarvitse tietää etukäteen miten kauan siinä menee, että uni on täysin normaalia ja voimat palautuneet. Kaikki tapahtuu aikanaan ja parasta mitä voin tehdä, on luopua turhasta murehtimisesta ja kontrollista.

Pitkään odotin, että kunhan vaan elämä palautuisi takaisin normaaliksi. Kunhan vaan nukkuisin ja jaksaisin, urheilisin ja kävisin töissä. Kunhan vaan kaikki olisi kuten ennen. Sitten ymmärsin, ettei elämä tule enää olemaan kuten ennen. Mutta se voi silti olla hyvää. Se voi olla parempaa. Aiemman elämän kuviot, kaavat ja toimintamallit toimivat siihen elämäntilanteeseen niin pitkälle kuin toimivat, mutta ylikunto ja unettomuus viestittivät siitä, että jonkin täytyy muuttua. Että ei riitä, että vain pystähtyy hetkeksi kohtaamaan ne tunteet, joita ei ole aiemmin kohdannut ja ottaa aikaa levolle ja palautumiselle, vaan muutoksia tehdään joka päivä. Ja rakennetaan uutta vanhan tilalle. Se ottaa aikaa sen minkä ottaa, mutta turhinta on odotella asioiden palautuvan ennalleen. Kun se "ennalleen" ei enää toimi. 

Uuden opettelua ruudun tällä puolella siis päivästä toiseen - melko konkreettisestikin uudesta asuinpaikasta johtuen! Välillä harppaus eteenpäin ja heti perään kaksi askelta taaksepäin, mutta liikkeessä ollaan ;)

Smoothieohjeita tulossa kunhan blenderi löytää paikkansa uudessa asunnossa!

Smoothie mämmistä

Jes pääsiäinen ja mämmi! <3 Mämmi tunnetusti jakaa porukkaa, mutta alla olevaa smoothieta voi kokeilla niin mämmin vihaaja kuin mämmin fanittajakin, koska mämmi on erotettu siinä omaksi kerroksekseen. Smoothien voi syödä puoliksi vaikka niin, että vihaaja syö päälikerroksen ja fanittaja pohjakerroksen ;)

Pääsiäisen kerrosmoothie

60g mämmiä
4 rkl vaahtoutuvaa vaniljakastiketta

150g maitorahkaa
1 dl maustamatonta jogurttia
1/2 banaani
1 tl vaniljasokeria

Aloita sekoittamalla keskenään mämmi ja vaniljakastike. Kaada seos lasin pohjalle ja tasoita. Valmista seuraavaksi päälimmäinen kerros sekoittamalla tehosekoittimessa maitorahka, jogurtti ja banaani ja mausta seos vaniljasokerilla. Kaada seos varovasti mämmikerroksen päälle niin, etteivät kerrokset sekoitu. Koristele esimerkiksi viipaloidulla banaanilla ja chia-siemenillä.

Koska kuulun näihin mämmifaneihin, tämän smoothien jälkeen oli pakko syödä vielä mämmiä ihan vain sellaisenaan... Eli varoituksen sana jos tykkäät mämmistä: siihen himoon tämä smoothie ei riitä alkuunkaan!

Mämmirikasta pääsiäsistä! <3

Ojasta allikkoon - ja ylös!

Olen aiemmin kirjoittanut unettomuudesta ja ylikunnosta, jotka molemmat pakottivat etsimään uusia keinoja palautumiseen ja itsestä huolehtimiseen. Unettomuuteni ei kuitenkaan ollut osa ylikuntoa vaan alkoi todenteolla vaivata vasta, kun olin jo lähes toipunut ylikunnosta. Ajattelinkin hieman avata miten nämä asiat kuitenkin liittyvät toisiinsa ja miten monimutkainen kokonaisuus ihminen onkaan. :)

*kuva: ruoka.net

Kuten kirjoitin aiemmassa postauksessani, liikunta on jo vuosia ollut mulle tärkein keino irrottautua töistä, opinnoista tai muusta arjen stressistä sekä kokea endorfiiniryöppyjen tuomaa nautintoa. Liika on kuitenkin liikaa ja kun en älynnyt kuunnella kehoni viestejä ylikunnosta, kroppa pisti todella stopin liikkumiselle kipujen ja nivellukkojen muodossa. Aluksi elämä ilman liikuntaa tuntui tyhjältä ja turhalta: mikään ei tuonut samaa nautintoa, ei sitä huikeaa fiilistä minkä liikunnasta sai. Oikeastaan mikään ei tuntunut miltään ja jopa syöminen tuntui välillä turhalta, kun ei ollut enää sitä samaa ruokahalua ja nälkää kuin ennen. Kaikki oli vähän tylsää. Yritin selittää liikuntaa vihaavalle ystävälleni (joka rakastaa ruokaa), että se olisi sama kuin häneltä vietäisiin elämästä ruoka. Että hän pysyisi kyllä hengissä ja saisi tarvittavat ravintoaineet esim. pillereistä, mutta ei saisi syödä. Koska en aluksi kyennyt edes kävelemään kunnolla, arkisetkin askareet veivät aikaa ja välillä tuntui, etten pysty yhtään mihinkään. Turha koko ihminen. Kun nivellukko oli avattu ja pystyin kävelemään, yritin kuvata tunnetta ystävälleni jatkamalla vertausta ruosta: nyt hän saisi syödä sokerittomia kakkuja ja maustamatonta kanaa. Että ihan kivaa täysin ruoattoman ajan jälkeen ja tuntuu hyvältä jonkin aikaa, mutta kyllä sitä silti hyvin pian kaipaisi sokerikakkuja ja oikeaa ruokaa. Niin kuin itse kaipasin juoksulenkkejä, salitreeniä ja spinningiä.

                                                  

Muistan, että samaan aikaan pelotti ja ahdisti myös sen vuoksi, ettei tiennyt mistä kivut johtuivat, milloin pääsisi taas liikkumaan ja kenen asiantuntijan puoleen seuraavaksi kääntyisi. Jo pelkästään jatkuva kivun tunne söi energiaa ja vei mielialaa alas. Liikunnan avulla olin myös tottunut käsittelemään tunteitani: jos suututti, lähdin salille tai juoksemaan, jos suretti, lähdin metsälenkille ja jos stressasi, menin spinning-tunnille. Liikuntaan olin aina päässyt myös pakenemaan vielä hankalampien tunteiden käsittelyä. Joten kun liikunta yhtäkkiä uupui, en tiennyt mitä tehdä kaikille tunteilleni.

Jos ennen kerrytinkin kehooni liikaa kuormitusta liikkumalla stressaantuneella keholla, nyt en toisaalta osannut purkaa stressiä mitenkään. Kokonaisuudesta onkin vaikeaa ja ehkäpä tarpeetonta määritellä, mikä on muna ja mikä kana: ylikunto, kivut, mieliala, pelot ja stressi vaikuttavat kaikki toisiinsa. Joka tapauksessa arki oli yhtäkkiä hyvin erilaista. Ensin toki kokeilin kaikki mahdolliset liikuntalajit, mutta pikkuhiljaa aiemmin liikuntaan käyttämäni tunnit alkoivat täyttyä erilaisilla työhön liittyvillä asioilla tai kipuun liittyvillä tutkimuksilla ja hoidoilla. Ei siis kovin palauttavaa. Aloin mm. pitää ylimääräisiä koulutuksia työpäivien jälkeen tai jäin ylitöihin, kun ei ollut kiire treenaamaan. Ja kun suorittajaluonne vaatii tekemään aina kaiken niin hyvin kuin pystyy, oli vaikea olla ottamatta stressiä ylimääräisistä hommista. Lisäksi työhöni oli alkanut sisältyä uusia kuormitustekijöitä, jotka ymmärsin kunnolla vasta sairauslomalla.

Alkuvuodesta perhepiirissä oli monenlaisia vastoinkäymisiä, joita murehdin ja surin. Ja mainittakoon, että niin ihana ja tärkeä tehtävä kuin kaasona toiminen onkin, olin pian toiminut vuoden putkeen kaasona ensin yhdelle ja heti perään toiselle ystävälleni, missä myös riitti tehtävää ja mietittävää. Kun työni on luonteeltaan päätä ja tunteita kuormittavaa ja siihen lisätään päätä ja tunteita kuormittava vapaa-aika, niin arjesta muodostui aikamoinen psyykkinen lasti kannettavaksi. Ja mausteeksi soppaan heitettiin kaikki ne omat tunteet, joita yhtäkkiä jouduin eri tavalla kohtaamaan.

Lopulta tammikuun loppupuolella aivot olivat sellaisessa ylikuormitustilassa, etten osannut enää edes nukahtaa. Yöt menivät valvoessa tai nukkuen pienissä pätkissä. Tietenkään en tällöinkään osannut heti viheltää peliä poikki ja antaa itselleni riittävää aikaa palautumiseen, kuten unettomuutta koskevassa postauksessani kuvasin. Unettomuuden alettua hiljensin kyllä työtahtia ja yritin keventää vapaa-aikaakin, mutta se ei riittänyt kun kuormitus oli jo sen verran pitkällä. Henkisesti raskaan työn tekeminen vähillä yöunilla ei todellakaan auttanut palautumisessa vaan toi lisää ongelmia ja pahensi kuormitusta entisestään, mikä taas edelleen vaikeutti nukahtamista ja niin edelleen. Pian en jaksanut enää oikein tehdä kävelylenkkejäkään, mikä taas vaikeutti palautumista psyykkisestä kuormituksesta.

Vaikka siis samaan aikaan aloin toipua ylikunnosta fyysisesti, oli liikunnan vähentyminen ja sen korvanneet toiminnat johtaneet psyykkiseen ylikuormitukseen. En ajattele, että fyysistä ja psyykkistä ylirasitusta voi täysin erottaa toisistaan, mutta omalla kohdallani psyykkistä rasitusta alkoi kertyä liiaksi siinä kohtaa, kun fyysinen rasitus oli ylikunnon seurauksena minimissä ja siihen liittyvät tunteet maksimissa. Pitkään minun tuntenut ystäväni totesikin, että oli juuri minun tapaistani oppia niin fyysisten kuin psyykkistenkin voimavarojen rajat ylittämällä ne. No, kai ihminen oppii aina parhaiten kantapään kautta :D

Onneksi lopulta kuitenkin älysin pysähtyä ja antaa aikaa toipumiselle. Sairauslomalle jääminen ei ollut todellakaan helppoa ja olin pettynyt, kun unettomuus ei korjaantunutkaan kahdessa viikossa. Nyt ymmärrän, että se oli järjetön vaatimus, kun olin päästänyt tilanteen jo niin pitkälle. Eihän pää malta nukkua jos sillä on liikaa käsiteltävää. Lopulta uni alkoi korjaantua, kun mieli sai riittävästi lepoa, aikaa ja tilaa, ja kun sain kunnolla käsiteltyä niitä tunteita, jotka aiemmin olin työntänyt liikunnalla syrjään. Ja kun aloin taas nukkua, jaksoin aloittaa uudelleen rauhalliset kävelylenkit, pilateksen ja fysioterapiaharjoittelun, jotka olivat kokonaisvaltaisesti palauttavia ja lempeitä harjoituksia. Nyt olen vihdoin uskaltautunut kokeilemaan myös juoksemista pienissä pätkissä eikä se ole aiheuttanut kipua <3 Ja kuten ylikuntoon liittyen jo kirjoitin, olen huomannut monia merkkejä siitä, että kroppa alkaa olla palautunut liian liikunnan aiheuttamasta ylikunnosta. Se taas auttaa hurjasti psyykkisellä puolella. Haluan uskoa siihen, että vihdoin löytyy aito tasapaino psyykkisen ja fyysisen kuormituksen välillä.

Kaiken kaikkiaan viimeinen vuosi ja erityisesti viimeisin kuukausi on opettanut minulle paljon itsestäni ja omista rajoistani. On myös ollut aikaa pohtia tätä kuljettua matkaa sekä toisaalta laajemmin sitä mikä tukee omaa hyvinvointia. Liikunta on edelleen tärkeää eikä mikään voita sen tuomaa endorfiiniryöppyä täysin, mutta nykyään osaan jo nauttia myös muista asioista. Liikunta on nykyään valinta, ei tarve. Lisäksi ymmärrän paremmin todellisen levon ja ei-minkään-tekemisen merkityksen: se ei ole hyödytöntä vaan inhimillinen tarve ja hyvinvoinnin tärkeä osatekijä.

                      

En kannusta ketään menemään kantapään kautta mitä tulee omiin rajoihin, mutta jos sitä polkua on kuljettava, niin haluan kannustaa rämpimään niiden pahimpienkin ahdistusten läpi kohti uusia tapoja ja rajojen kunnioittamista. Oli tunteet sitten miten vahvoja tai epämukavia tahansa, ne ovat kuitenkin AINA ohimeneviä <3 Ja niillä on jokin viesti meille, jota kannattaa kuunnella.

Tunteet on kuin pilvet taivaalla: vaihtuvia, ohimeneviä ja havainnoitavia
*kuva: leenakaarina.blogspot.fi

Aineenvaihduntaa hellivä smoothie

Päärynöiden satokausi taisi loppua juuri, joten on nyt aika käyttää viimeiset hedelmäkorissa kypsyvät päärynät. :) Satokausikalenteri kehottaa kokeilemaan sen sijaan ananasta. Jaa-a, kelpaakohan purkkiananas… :D

Edellisessä ylikuntoa käsittelevässä postauksessa mainitsin kärsineeni pitkään erilaisista vatsan toiminnan ongelmista. Niitä googletellessani huomasin ainakin sen, etten ole vatsaongelmieni kanssa yksin. Omalla kohdalla taisi olla kysymys monen asian summasta, mikä ei korjaantunut pienillä ruokavalion muutoksilla. Mutta jos kärsii kovasta vatsasta tai turvotuksesta, voi ainakin testata alla olevaa smoothieta. Päärynä ja ananas ovat nimittäin molemmat tunnettuja aineenvaihduntaa kiihdyttävistä ja vatsan toimintaa parantavista vaikutuksistaan :)

Päärynä-ananassmoothie

1 tölkki pieniä ananaspaloja mehuineen

1 päärynä

250g maitorahkaa

2,5 dl rasvatonta maitoa

2 rkl kaurahiutaleita

Kuori ja pilko päärynä. Sekoita ainekset tasaiseksi tehosekoittimessa. Koristele smoothie halutessasi mustikoilla ja chia-siemenillä.

p.s. Instagramista löydät blogin nimellä @lakritsitoffee. Tykkää myös Facebookissa (sekoitettu arki), niin saat kätevästi tiedon uusista postauksista!